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Funny

Questo manuale virtuale si prefigge di raccogliere pensieri, immagini, racconti,  satira,  barzellette di contenuto estremamente volgare, blasfemo, irrispettoso di ogni morale, cinico e crudele

Il materiale che trovate in queste pagine  mi è stato inviato o è stato trovato in internet dove: il tutto è di tutti e nulla ci appartiene.

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  L'enciclopedia dei perchè

ParteI (La natura)

ParteII(Miscellanea)

Test per scoprire l'ingegnere che è in Voi

             La natura                               torna sopra                               

1. Perche' l'albero di Natale ha sempre la punta dritta? Perche' gli toccano le palle!

2. Perche' il bue da' tante cornate contro i muri? Perche' vuole farsi la bua!

3. Perche' quel cane bastardino ha un semaforo sulla schiena? Perche' e' un incrocio!

4. Perche' al cinghiale piace la cintura lessa? Perche' gli piace la ...cinghialessa!

5. Perche' gli elefanti vanno in giro in 500 rosa e non in bicicletta? Perche' non hanno il ditino per suonare il campanello!

6. Perche' gli elefanti sono grigi? Per non confonderli con le fragoline di bosco!

7. Perche' l'elefante ha la proboscide davanti ? Perche' se l'avesse dietro si infilerebbe le noccioline nel culo!

8. Perche' gli elefanti nella foresta si muovono tutti in gruppo ben serrato? Perche' e' quello di mezzo che ha la radio! E perche' anche i rinoceronti si muovono tutti in gruppo ben serrato? Per far credere agli elefanti che anche loro hanno la radio!

9. Perche' gli elefanti hanno la pelle rugosa? Perche' non e' facile stirarli!

10. Perche' il tacchino non gioca mai a poker? Per paura di essere spennato come un pollo!

11. Perche' i galli non hanno le mani? Perche' le galline non hanno le tette!

12. Perche' il gallo non fa le uova? Perche' non vuole rompersi il culo per 200 lire.

13. Perche' le giraffe hanno il collo lungo? Per non sentire la puzza dei loro piedi!

14. Perche' i pinguini non possono entrare nei cinema ? Perche' c'e' scritto No Smoking.

15. Perche' gli ornitorinchi vanno all'Universita' ? Per diventare ornitorinolaringoiatri!

16. Perche' le rane nuotano nello stagno? Perche' non sanno nuotare nell'oro!

17. Perche' l'aria del mattino e' molto fredda? Perche' e' stata fuori tutta la notte!

18. Perche' i serpenti non mordono gli avvocati? Cortesia professionale.

19. Perche' Babbo Natale non puo' avere bambini? Perche' viene una sola volta all'anno e per di piu' con una renna!

20. Perche' le mucche hanno gli occhi tristi ? Perche' strizzano loro le tette tutti i giorni, ma le fanno scopare una volta all'anno.

21. Perche' ci sono tante formiche al mondo? Perche' non hanno ancora inventato preservativi cosi' piccoli!

22. Perche' le vie del mare sono tutte scassate? Perche' sono ... rotte!

23. Perche' il pomodoro non dorme? Perche' l'insalata russa! E perche' l'arancio non va al mercato? Perche' manda Rino!

24. Perche' i salici sono piangenti? Non possono avere … tigli!

25. Perche' le mucche fanno il latte? Perche' se facessero il caffe' si chiamerebbero mokke!

26. Perche' un avvocato che cade in una vasca di piranha ne esce incolume ? Perche' tra colleghi non ci si mangia mai !

27. Perche' i cavalli hanno le narici cosi' larghe ? Provate voi a scaccolarvi con gli zoccoli

28. Perche' gli elefanti hanno le scarpe da ginnastica rosa ? Perche' quelle bianche si sporcano subito.

29. Perche' gli elefanti nuotano sul dorso ? Per non sporcare le scarpe da ginnastica rosa.

30. Perche' la luna e' pallida? Perche' sta alzata tutta la notte!

31. Perche' quando accarezzate un gatto questo alza la coda? Fine del gatto!

32. Perche' le pecore non entrano nei centri di calcolo? Perche' hanno paura dei loop.

33. Perche' i sub portano la muta? Per farle fare da interprete con i pesci.

34. Perche' in montagna una bimba russa, una polacca, una bulgara e una jugoslava sono pericolose? Perche' sono… slavine.

35. Perche' tutti temono i pidocchi? Perche' danno troppi grattacapi.

36. Perche' i contadini si mettono nudi davanti ai pomodori? Per farli diventare rossi.

37. Perche' l'elefante e' grosso, grigio e grinzoso ? Perche' se fosse piccolo, bianco e liscio sarebbe un'Aspirina.

38. Perche' le anatre hanno i piedi piatti? Per spegnere coi piedi i fuochi della foresta.

39.E perche' gli elefanti hanno i piedi piatti? Per spegnere coi piedi le anatre fiammeggianti.

40. Perche' il petrolio e' una fonte di energia molto educata? E' raffinato…

41. Perche' il gamberetto e' solo e sconsolato? Perche' sua mamma e' andata a un "cocktail" e non e' piu' tornata…

42. Perche' i pesci hanno le spine? Perche' nel mare c'e' la corrente.

43. Perche' gli struzzi mettono la testa sotto terra? Perche' le talpe guardano i film porno!

44. Perche' i dinosauri si sono estinti ? Con quello che costa la verdura!

45. Perche' gli uomini preferiscono l'estate? Perche' e' calda e umida.

46. Perche' alle donne piace l'inverno? Perche' e' lungo e rigido!

Miscellanea                               torna sopra                             

1. Perche' gli operai della FIAT si licenziano per andare alla FORD? Perche' alla Fiat c'e' RITMO, mentre alla Ford c'e' la FIESTA!

2. Perche' le Lada hanno il lunotto termico? Per riscaldarsi le mani quando le si spinge.

3. Perche' le Lada hanno quattro pedali? Uno per il freno, uno per la frizione, uno per l'acceleratore, uno per gonfiare l'air bag.

4. Perche' due possessori di Lada si riconoscono immediatamente quando si incontrano? Perche' si sono gia' visti la mattina in officina.

5. Perche' la panda e' la migliore macchina? Perche' serve a tutto: panda' o mare, panda' o cinema, panda' in montagna ...

6. Perche' il chicco di caffe' vuol diventare Splendid ? Per far colpo sul caffe' Mauro! E cosa dice Mauro con fare seducente? Sao!

7. Perche' il calendario e' sempre triste? Perche' ha i giorni contati!

8. Perche' stai usando il forcone per scaricare i bambini? Cosi' scopro quali sono vivi.

9. Perche' i nani partecipano al Giro d'Italia? Per farsi tutte le tappe!

10. Perche' i nani non possono entrare in un campo nudisti? Perche' ficcherebbero il naso nel posto sbagliato!

11. Perche' un nano arrabbiato non puo' correre nudo sulla spiaggia? Perche' se gli girano le palle gli va la sabbia agli occhi!

12. Perche' gli uomini sono stati creati con la pelle? Sai che stress tenersi i coglioni in mano!

13. Perche' i poeti sono tutti dei depravati? Perche' esprimono sempre i loro pensieri perversi…

14. Perche' dopo aver fatto un colpo in banca dei criminali vengono inseguiti da un enorme occhio? Perche' … ANCHE L'OCCHIO VUOLE LA SUA PARTE !

15. Perche' le scoregge puzzano? Per i sordi.

16. Perche' la Carla ha sepolto il marito quattro metri sotto terra? Perche' in fondo in fondo era un brav'uomo!

17. Perche' i detenuti in carcere giocano a calcio in 10? Perche' manca il libero!

18. Perche' agli ubriachi piace perdere? Perche' ai successi preferiscono i fiaschi!

19. Perche' tutti quelli che vanno dai maghi pagano e non si fanno fare la fattura?

20. Perche' i matematici non fanno l'amore ? Perche' aggiungendo e togliendo una stessa quantita' non cambia nulla !!!

21. Perche' le Mercedes costano cosi' care? Perche' quelli della Mercedes fanno i crash-test con delle principesse e dei miliardari.

22. Perche' in Inghilterra fumano tutti le Marlboro? Le Diana sono finite!

23. Perche' a carnevale i computer non funzionano piu' bene? Perche' gli interrupt sono tutti mascherati!

24. Perche' bisognare entrare in lavanderia piano-piano? Perche' Coccolino e' concentrato …

25. Perche' la Ferrari non vince mai il campionato? Perche in Formula 1 non ci sono gli arbitri.

26. Perche' i mostri amano le vacanze culturali? Perche' vanno a vedere le mostre.

27. Perche' i familiari di Sinatra non hanno acconsentito a cremare il loro caro? Perche' non volevano che si spargesse la "Voce".

28. Perche' nel semaforo hanno messo il "giallo"? Perche' spesso agli incroci… ci scappa il morto.

29. Perche' i nobili vanno spesso a finire sui giornali? Perche' hanno un titolo…

30. Perche' le tende piangono? Perche' sono da sole!

Test per scoprire l'ingegnere che è in Voi           torna sopra              

Essere un ingegnere, in questi anni, e' cosi' alla moda che chiunque vuole diventarlo; il termine "ingegnere", di Conseguenza, e' usato spesso a sproposito. Se incontrate qualcuno che, secondo voi, sta solo facendosi passare per ingegnere, senza esserlo, potete sottoporgli questo test per distinguere la verità 

Entrate in una stanza e vi accorgete che un quadro e' appeso storto. 
Cosa fate? 

a) Lo raddrizzate. 
b) Ignorate il problema. 
c) Utilizzate un sistema CAD per progettare una cornice autoraddrizzante ad energia solare, 
impiegandoci sei mesi e dichiarando continuamente ad alta voce che l'inventore del chiodo 
era un cretino. 

La risposta apparentemente corretta e' la c), ma un vero ingegnere non potrà che rispondere "Dipende", oppure rifiutarsi di trattare il problema dicendo con tono altezzoso: "E' un problema di marketing." 

ATTITUDINI SOCIALI 
Le persone normali si aspettano di ottenere molte cose dalle relazioni sociali: 
- Una conversazione stimolante e interessante 
- Conoscenze prestigiose 
- Un senso di appartenenza al genere umano 

Al contrario, gli ingegneri hanno obiettivi molto piu' razionali per le loro relazioni sociali: 
- Farla finita il piu' presto possibile 
- Evitare di venire invitati a qualche noioso ricevimento 
- Dimostrare la propria Superiorita' intellettuale e la padronanza di qualsiasi materia 

IL FASCINO DEI GADGET 
Per un vero ingegnere, qualsiasi oggetto esistente nell'universo puo' venire inserito due seguenti categorie: 
1. Oggetti che hanno bisogno di essere aggiustati. 
2. Oggetti che avranno bisogno di essere aggiustati dopo che li avrete avuti in mano per qualche minuto. 

Agli ingegneri piace risolvere i problemi. Se non ci sono problemi sottomano, gli ingegneri li creeranno. 
Le persone normali non comprendono questo concetto; pensano che se l'oggetto non e' 
rotto, non c'e' bisogno di aggiustarlo", Gli ingegneri, invece, pensano che "se non e' rotto, puo' essere migliorato". 

LA MODA E L'ASPETTO 
I vestiti sono la cosa meno importante per un vero ingegnere, purche' le soglie minime di decenza e di temperatura siano superate. 
Se nessuna estremita' del corpo sta congelando, e se nessun organo genitale sta penzolando in piena vista, allora gli obiettivi del vestirsi sono stati soddisfatti. 
Tutto il resto e' uno spreco. 

L'AMORE PER "STAR TREK" 
Gli ingegneri adorano tutti i film e i telefilm di "Star Trek". Non bisogna meravigliarsi di questo, poiche' gli ingegneri sull'astronave Enterprise sono ritratti come degli eroi, e di tanto in tanto fanno perfino sesso con gli alieni. Cio' e' molto piu' attraente della vita reale dell'ingegnere, che prevede normalmente il sesso senza la partecipazione di altre forme di vita. 

GLI APPUNTAMENTI 
Ottenere un appuntamento non e' mai facile per un ingegnere. 
Una persona normale mettera' in atto varie strategie per sembrare attraente; 
gli ingegneri, invece, non riescono a ritenere l'aspetto fisico piu' importante della funzionalita'. 

Fortunatamente, gli ingegneri hanno un asso nella manica: sono ampiamente riconosciuti come materiale da matrimonio di qualita' superiore. Sono intelligenti, affidabili, onesti, hanno un lavoro, e sono comodi per cambiare le lampadine. 
Sebbene sia vero che molte persone normali non vorrebbero mai avere un appuntamento con un ingegnere, tuttavia la maggior parte di loro ospita un intenso desiderio di' diventarne amici, in modo da poterne poi sfruttare l'influenza per produrre figli-ingegneri, che avranno lavori ad alto 
stipendio molto prima di perdere la loro verginita'. 

Per questo motivo, gli ingegneri maschi raggiungono il picco della loro attrattiva sessuale piu' tardi delle persone normali, diventando irresistibili macchine da sesso tra i 35 e i 50 anni. Se non ci credete, guardate a questi esempi di persone sessualmente irresistibili con una professione tecnica: 

Bill Gates 
MacGyver 
Eccetera. 

Gli ingegneri di sesso femminile diventano irresistibili all'eta' della ragione e lo restano fino a trenta minuti dopo la loro morte clinica piu' a lungo se e' una giornata calda). 

L'ONESTA' 
Gli ingegneri sono sempre onesti quando parlano di tecnologia e di relazioni umane. Per questo motivo, e' una buona idea tenerli lontani dai clienti. Tuttavia, talvolta gli ingegneri "piegano" la verita' per evitare lavoro, dicendo frasi che suonano come bugie, ma tecnicamente non lo sono, in quanto 
nessuno sano di' mente le prenderebbe per vere. La lista completa delle bugie degli ingegneri e' riportata qui sotto: 
- Non cambiero' nulla nel progetto senza avvertirti." 
- "Ti riportero' questo prezioso e introvabile cavo entro domani mattina." 
- "Ho bisogno di attrezzature piu' moderne per svolgere il mio lavoro." 
- "Non sono invidioso del tuo nuovo computer." 

LE ECONOMIE 
Gli ingegneri sono notoriamente poco spendaccioni, non per Avidita' o per umilta', ma perche' ogni situazione in cui sia necessario spendere del denaro puo' essere vista come un problema di ottimizzazione del tipo "Come posso uscire da questa situazione conservando la maggior quantita' possibile di denaro?" Il vero ingegnere comincera' immediatamente a scrivere una funzione di sette variabili e a minimizzarla con un sistema di equazioni differenziali che, per poter essere risolto, necessitera' di una serie di approssimazioni successive che renderanno il risultato del tutto  inaffidabile. 

IL RISCHIO E I RAPPORTI CON LA STAMPA 
Gli ingegneri odiano i progetti che non sono affidabili al 100%, e cercano di eliminare per quanto possibile i rischi ai loro progetti. Cio' e' comprensibile, visto che quando qualche ingegnere compie un piccolo errore, di solito i mass-media lo trattano come se fosse un grande problema. 
Ecco alcuni esempi di piccoli errori di progetto esagerati dalla stampa: 

L'esplosione dello shuttle Challenger. 
L'Apollo 13. 
L'Eternit e gli altri materiali contenenti amianto. 
Il satellite al guinzaglio (con relativo cavo). 
Il Titanic 
La Fiat Duna. 

LA CONSIDERAZIONE DI SE' 
Due cose sono importanti per gli ingegneri: 
-Quanto sono intelligenti possibilmente quantificando in termini di Q.I. 
-Quanti oggetti all'avanguardia possiedono. 

Il miglior modo per ottenere che un ingegnere non esca da un problema e' dichiarare che il problema e' insolubile. Nessun ingegnere puo' abbandonare un problema insolubile finche' non e' risolto. 
Nessuna malattia, nessuna distrazione potra' strappare l'ingegnere al suo compito. 
Questo tipo di sfide diventano presto personali: una battaglia tra l'ingegnere e le leggi della natura. 
Gli ingegneri faranno a meno del cibo e dell'igiene personale per giorni, pur di risolvere il problema. 
(Altre volte, ne faranno a meno per semplice dimenticanza.) E, quando risolveranno il problema, proveranno un brivido di autostima e di onnipotenza che e' migliore perfino del sesso, incluso quello che coinvolge altre persone. 

Nulla puo' turbare un ingegnere piu' dell'idea che qualcun altro sia piu' preparato tecnicamente. 
Le persone normali usano questa leva per ottenere maggior impegno dall'ingegnere: quando egli dice che la cosa non si puo' fare (frase in codice che significa che non ha nessuna voglia di farlo), alcuni dirigenti particolarmente furbi hanno imparato a guardare l'ingegnere con uno sguardo pietoso e a dire qualcosa del tipo "Beh, allora chiedero' nell'altro reparto. Loro si' che sanno risolvere i problemi difficili." In quel momento, l'ingegnere si buttera' sul problema come un cane affamato.